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最後の大会が終わった日。

勝っても、負けてもや。

グラウンドを出るとき、
なんとも言えへん空気が流れる。

さっきまで、あんなに声出して、走って、
全力で白球追いかけて、
仲間と肩ぶつけ合ってたのに。

気づいたら急に、
世界が静かになる。

音が消えるわけやないのに、
なんか、自分の中だけが
シン…ってなるんよな。

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ある先生が、こんなことを言ってた。

大会が終わった瞬間、
生徒たちはどこか空っぽな表情になる、って。

つらいのは結果そのものよりも、
「もうこの仲間と同じ目標に向かって走れない」
その事実なんや、と。

ほんま、それやと思う。

負けた悔しさもある。
勝ったとしても、やっぱり寂しさはある。

でもな、
じわっと効いてくるんは、

“次がない”という現実や。

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朝練もない。
放課後の集合もない。
ミーティングもない。
あの円陣も、あの声かけも、もうない。

当たり前やった毎日が、
急に終わる。

ポッカリ空いた時間。
静かすぎる放課後。

「オレ、今日なにしたらええんやろ…」

そんな気持ちになるやつ、
めちゃくちゃ多いねん。

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ある生徒は、引退直後こう言ったらしい。

「もう自分には、何も残ってない気がします。」

部活中心の生活やった分、
自分の軸がなくなったみたいに感じる。

分かるで。

野球が毎日やったやろ？
野球のために早起きして、
野球のために我慢して、
野球のために喜んで、泣いて。

それが急になくなったら、
そら、空っぽにもなる。

それ、ほんまに普通や。

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ある指導者もな、
現役を終えたとき、
同じような喪失感を味わったって言うてた。

「自分は何を支えに生きればいいんだろう」

本気で、そう思った時間があったって。

強い人でも、そうなる。
ちゃんと頑張ってきた人ほど、
その“空白”は大きい。

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でもな。

ここで、タマノスケは一つだけ言いたい。

その空っぽの時間、
無駄ちゃう。

むしろな、

その“何もない感覚”こそが、
次の自分をつくる準備期間なんや。

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ずっと走ってきたやろ？

目標があって、
練習があって、
やるべきことが決まってた。

でも今は違う。

自分で考えなあかん。
自分で次を探さなあかん。

そのための“静けさ”なんや。

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今はまだ信じられへんかもしれへん。

「いやいや、そんな前向きに思われへんわ」
ってやつもおるやろ。

それでええ。

無理に前向かんでええ。

寂しいなら、寂しいでええ。
悔しいなら、悔しいままでええ。

ただな、覚えといてほしい。

物語は、ここで終わらへん。

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引退は、確かに一区切りや。

でもな、
終わりやない。

ゴールちゃう。

まだ第1章が終わっただけや。

野球を通して手に入れたもん――
我慢する力。
仲間を思う心。
最後までやり切った経験。

それ、消えてへん。

ちゃんと、あんたの中に残ってる。

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急に世界が静かになったその日から、
実はもう、

次の章は、
静かに始まってる。

今はまだ、プロローグみたいな時間や。

焦らんでええ。

この静けさの中で、
次に踏み出す一歩を探していこか。

引退はゴールちゃう。

ここからが、
ほんまのスタートやで。